ssolaa222: (Фрукты)

Пришел в кабинет чужой человек. Увидел на стенке мои фотографии и стал задавать вопросы.
- О! Вы везде были? И в Париже были? (другие города он просто не узнал). Что, и на Эйфелевой башне были? Ну, и что вы можете сказать?
О чем, спрашиваю, сказать?
Ну как, вообще, как там в Париже?
- Ээээ...
- Вот продукты, которые вы покупали, они оправдывают свою цену?
- Чево?
- Ну Вы не пожалели, что съездили?
- ыыыы?
- Вот Париж оправдал ваши ожидания?
- .....
Короче, с его точки зрения я выглядела полным придурком, а с моей - я снова убедилась, что беседовать с людьми я не умею. Или люди для бесед мне достаются какие то неправильные. Да, хорошая мысль, переименовать жж в "Дневник полного придурка". Не сметь тырить название, оно мое!

ssolaa222: (Фрукты)
Меня тут на днях упомянули ТАМ, сами-знаете-где, где упоминание сродни диагнозу. Раз упомянули, два, а поживиться то и нечем. И пришлось им, бедным, в стотыщмиллионный раз обсасывать слоника - тот случай, когда жир кончился, а привычка вылизывать посуду осталась. Вот и лижут по зеркальному уже в который раз.
Упомянул кто то из наших, только здесь меня так зовут, больше нигде. Кто зареген там, спрашивать не буду, мне поровну, да и сказать то хотела, что мне вообще все поровну, хоть обупоминайтесь :)
Как Лейла заучила практически наизусть - "если завтра под мое окно выйдет демонстрация с плакатами "Соля - дура", я задерну шторы и лягу спать".

И чуть развернутее. Только на нашей планете 7 миллиардов человек, и представьте, многие из них что то обо мне думают, кто то "толстая жопа", кто то "сука такая", кто то "как ты могла так со мной поступить!". Практически каждый из этих, думающих, хочет чтобы я была какой то иной, более нужной ему, более полезной, стройной, вежливой, отзывчивой, далее по списку. И? Чьему мнению я должна потакать? чью пламенную речь выбрать за отправную точку? Какой длины штанишки носить, если в той толпе орут "снимите это немедленно и наденьте брючки, шорты, стринги, нет, стринги снимите тоже, афгани, кюлоты, как вы можете, какие нах кюлоты, тетки вашего возраста кюлоты не носят, что вы делаете, хахаха, вам пора в могилу". Нет, с голой жопой их тоже не устроит. Нет, сменить штаны на юбку только усугубит их истерику. Вернуть штаны - у них пойдет пена изо рта. Надеть штаны на голову? Демонстрация ускорит темп и побагровеет. Забейте.
Это я вещаю истину - забейте. Если вдруг кого то еще волнует мнение чужого человека о вашей жопе, вспомните о семимиллиардной толпе, им есть с кем пообсуждать вашу корму, не мешайте людям искать консенсус. Пойдите и съешьте что нибудь вкусное за свое здоровье.

Кстати о вкусном, пойду пошарю в холодильнике.
ssolaa222: (Фрукты)
А потом марина паллна (костюмер всея руси) тявкнула на бекки львовну. Вот тут то все и началось....
ssolaa222: (Default)
Это вот мне сегодня пришло :) и время то, время отправки - 11:11.
Да да, с обычного МТС-овского номера.

20121214_195815
ssolaa222: (Default)
Еще одна только что:
- Я вам 10 августа заявку присылала...
- Сегодня 29-ое.
- Да, я знаю, но я в отпуск ушла и не знаю, был от вас ответ или нет.
(ну тут она по глупости попалилась, могла сказать, что ответа не было и гнать волну)
- Так посмотрите у себя в почте.
- Ой, там столько писем! А Вы не можете посмотреть, вы мне отвечали или нет?
- С какого адреса и что в заголовке?
- Ну я не помню.
- Тогда чтобы не терять время, отправляйте заявку заново, все равно за три недели ситуация изменилась, ответ может быть другим.
- Вам что, сложно посмотреть?? Вы работать не хотите?? Что вы со мной так разговариваете?!

Занавес. Пойду убью себя о почтовый ящик.
ssolaa222: (Default)
Уже который день звонки доводят меня до белого каления, по многим причинам. Основная - неумение разговаривать и нежелание ясно доносить свои мысли. То по двадцать раз цену преспрашивают и не удосуживаются записать, снова звонят, и снова двадцать повторов. То марку начнут зачитывать "Максим... Владимир... Сергей...." тратят кучу моего времени на это, свое не берегут, а информации никакой, потому что я так ее не воспринимаю, или нормально произноси, или пиши письма. Всех и прошу, - заявку на электронную почту, вам же будет проще, взамен получите обоснованный ответ со всей информацией. Нет, продолжают тянуть кота за хвост
- ну вы мне только скажите, она у вас есть?
- кто "она"?
- ну вот она, Максим... Владмир... Сергей....
блять! Десять минут псу под хвост и нулевой результат. Начинаем заново,
- заявку на электронную почту, пожалуйста.
- Да мне только узнать, это же быстрее!
- Это не быстрее, мы уже 15 минут потратили, а так ничего друг от друга и не получили.
- ну мне же только узнать!
- заявку на электронную почту.
- ааааааааааа, вы работать не хотите!!!
Не хочу работать, я дико не хочу работать, когда надо работать с идиотом. Почему я должна быть с ним ласкова, объяснять кучу технических терминов и условий технологического процесса, почему я должна оправдывать конкретные сроки производства и объяснять маркетинговую политику компании? нах мне это надо? нах это компании надо? Да заебись как нам это НЕ надо, но клиент на том конце провода медленно шевелит жвалами и считает себя центром вселенной только потому, что у него в кармане завелось несколько рублей. С каких времен укоренилось в сознании, что у кого деньги, тот и прав? Когда это порочное убеждение наконец выветрится из чумных голов? Нихера он не прав. Клиент с деньгами посравшийся с горничной в отеле, получит чистый унитаз, выдраенный его же зубной щеткой. Клиент с деньгами, посравшийся с официантом, получит компот, в котором повар ноги мыл. Клиент, посравшийся с поставщиком на пустом месте, получит... да ни рожна он не получит, он будет метаться по стране, думая, что вот сейчас, вот сейчас он схватит бога за бороду, найдет вожделенный продукт, а эта упертая дура в телефоне (то есть я) останется с носом. Нет, милый, пока ты гнешь пальцы и пытаешься найти "ээээ.... мнэээээ... максим.... владимир... сергей...", кто то другой спокойно пришлет письмо, оплатит счет, и через два дня получит то, что ты будешь искать еще две недели и все равно позвонишь нам. Но только уже ничего не получишь. перед тобой забрали последнее.
ssolaa222: (Тоскую...)
когда за каким то лядом вдруг вздумаешь проверить свое тщательно спланированное будущее.
1. И внезапно выясняется, что из Амстердама в Москву я уже не лечу, потому что авиакомпания отменила рейс. Предупредить по электронке не сочла нужным.  Ну ладно, пошарилась по предложенным заменам и перебронировала полет. Но вот думаю, а если бы я не была контрол-фриком? а если бы до самого полета не рюхнулась? что за блядство делать все втихушку, и ведь не полаешься себе на радость, компания то не российская. Не зря мы им задницу надрали во второй мировой...
2. Затем, полна тягостных подозрений, я полезла проверять вторую поездку, и оппа! вторая авиакомпания тоже все попеременяла, тоже молчком и тишком, и в результате из Парижа я улететь могу, а вот рейс из Москвы в Париж как корова языком слизала. Никаких предложений на сайте не высвечивается. После мучительных раздумий чуток сдвинула даты, купила прямой рейс ЭйрФранса, перебронировала отель (каким то чудом удалось, там давно все забито. На майские праздники остались либо караван-сараи на окраинах, либо нормальные отели, но по ценам как за три комнаты в президентском дворце и сам президент койку тебе застилает) и стала вспоминать, надрали ли мы задницу тем, кто теперь так косячит с моими билетами или вот тогда спустили на тормозах, а сейчас я пожинаю плоды прошлого мягкосердечия? Не вспомнила, вот оно мне надо теперь, перечитывать историю второй мировой и в понедельник ехать к ним в представительство, чтобы вернуть деньги.
3. Стала искать свою запропавшую посылку с картиной великого художника Масловой Р. [livejournal.com profile] rada_maslova. Нашла в почтовом отделении у черта на куличках. Зачем ее доставили туда, хотя отправляли сюда, осталось загадкой. Хорошо то, что она есть, почтальоны ее не пропили и не отказываются выдать. Плохо то, что раньше понедельника я ее выцарапать не смогу. Сижу как дура, без картины.

Третью поездку уже не буду проверять, вдруг и там какой косяк, а у меня нервы ни к черту. Для себя сделала вывод, с лузерами Второй Мировой я больше не летаю.
ssolaa222: (Default)
Неа, не виноват он-тот-кто-говорить-не-умеет. Зря я на него гнала. На самом деле так у нас разговаривает половина страны, а может и больше, потому что со второй половиной я еще не беседовала. Вот сейчас звонит вроде бы вменяемый человек, вроде бы, потому что говорит связно, но бессмысленно. Это как? А вот так,
- здравствуйте, вы можете мне помочь по кабелю?
- я все могу, но в чем конкретно должна выражаться моя помощь?
- вот у меня кабель... вот.... вот... щас найду, где записан... где...
- давайте вы уточните всю информацию и мне тогда позвоните?
- нет нет, я уже нашел... вот... вот... а! М...В....П... павел... З... бш...п. Вот!
- и?
- Что И?
- дальше то что?
- ну я вам кабель назвал.
- это я выслушала и поняла, Чего вы от меня ждете дальше?
- Вы делаете такой кабель?
- Да.
- И?
- что И?
- ну мне нужен этот кабель!

Пиздец. Что ему нужно, купить, украсть?  за наличку? Счет? Срок и цена? Характеристики? Цвет и размер? Что??
Господи, для каких надобностей ты послал такое количество идиотов в этот мир...
ssolaa222: (Default)
Если попытаться настойчиво потыкать в меня палочкой в момент, когда я действительно работаю, тыкальщик имеет все шансы получить этой же палочкой обратно в свой организм. Место попадания будет случайным, всегда болезненным, а иногда даже интимным.
ssolaa222: (Default)
Я знаю свой основной и единственный недостаток, я не умею наработанный в интернете опыт применять в реале. Милые троллички в виртуальном пространстве меня только тешат, они забавные, их можно изучать, препарировать, набивать из них чучелки, а когда надоест, просто нажать красный крестик в правом верхнем углу экрана. Но с троллями в реальном мире у меня беда. Вот стоит он перед столом, гонит пургу в режиме "визг коммунальный, усиленный", а мне и сказать то в ответ нечего. Слушать - забавы мало, а отвечать... так один ответ на такое, нахуй в категоричной форме, и охранника вызвать, чтоб сопроводил кратчайшим путем. А я не могу, мне мама не велела дерзить с первой же фразы. Но до второй я просто не дотяну, дыхалки не хватит.
Как жить в новолуние, беда...
ssolaa222: (Default)
Ну это уже предел всему. Звонит наш (наш, блять!) провайдер и голосом какого то недоумка говорит: "Здравствуйте, меня зовут Федор. Разрешите спросить, вы интернетом пользуетесь?"

Господи, награди их всех импотенцией до кучи, ибо слабоумием ты их уже наградил.
ssolaa222: (Default)

Толерантность. Не знаю что это такое, для меня толерантность равнозначна терпимости. К иному мнению, иной жизни, иным поступкам. Пока эти поступки не затрагивают меня, другой человек вправе жить и думать, как ему нравится. Если иное не оговорено в уголовном кодексе.
Нет, я разумеется люблю порезвиться на просторах интернета и подразнить какого нибудь тролля. Игра "доведи собеседника до белого каления" одна из любимейших длинными зимними вечерами. Но в сети так же часто встречаются и живые люди, и там уже беседа основывается на предположении, что с тобой разговаривает разумный человек. Угу. Но когда этот живой человек, взрослый, вменяемый, начитанный, вдруг начинает вести себя как тот же самый тролль... тут я впадаю в оторопь и категорически отказываюсь кидаться в ответ какашками. В живого человека, ну как же можно...

Это было лирическое отступление от темы. А тема - установка новых сканеров в аэропортах Америки, "full body scanners". Одним из доводов против таких сканнеров было опасение, "а вдруг ваши фото выложат в интернете? Или фото ваших родителей? Или детей?"

Скажу сразу о всей семье скопом, мне наплевать. Я понимаю, что на снимках можно будет различить "признаки пола, шрамы и другие интимные детали". Разумеется, для многих будет шоком узнать, что я не мальчик, а вот мой сын - наоборот. Но для этого надо будет все же вначале эти фото в интернете разместить. Кто и зачем это будет делать?
1. Мои снимки окажутся невероятной красоты, вместе с признаками пола и шрамами, и их выложат в интернет. Вы в это верите? Я - нет, несмотря на то, что ужасно себя люблю, все свои килограммы мозга, но чтобы меня полюбил еще кто то - в это не верю. Причину считаю несостоятельной.
2. Мои снимки окажутся невероятного уродства и ими можно будет пугать слабонервных. Снова не верю. Красота вещь спорная, но уродство оно либо есть, либо нет. У меня точно нет, причина отметается.
3. Шантаж. Вот здесь ответственно заявляю - гыгыгы. Шантажировать кого-то можно, но цена, цена вопроса несопоставима. Снимки нужно слямзить у службы безопасности, и не задарма, думаю. То есть купить вещь в расчете отбить бабки, шантажируя вещью меня. Оставим в стороне вопрос умственной полноценности предполагаемого шантажиста, попробуем представить, что я могу дать взамен за эту цену? Другими словами, что можно желать от меня хотя бы за минимальный прайс? Мне на ум не идет ничего дороже 3 рублей, а спизженные фото стоить будут в разы дороже. Убыточный бизнес-план.
Ну и наконец 4. Все фотографии всех авиапассажиров будут тырить и вешать в интернете. Просто так. Беспричинно. С фамилиями и адресами. О боже мой.
Семь миллиардов человек без трусов. Я впечатлена.
Первым делом я, разумеется, пойду посмотрю на сантиметры члена моего соседа, потом пробегусь по списку любимых актеров, а вот потом, пожалуй, подумаю, как улучшить и разнообразить этот сервис. Можно ввести систему оценок, таблицу рейтингов, шкалу размеров и прочие примочки, к которым все давно привыкли. Можно сделать проставление оценок платным, отправь смс на короткий номер, стоимость в зависимости от мобильного оператора. Можно пободаться на тему тайным или явным должно быть голосование. Можно яростно начать бороться за то, чтобы сканеры выдавали цветные фото, или даже объемные. Можно придумать еще кучу всякой ахинеи, но самое главное в том, что я наконец то узнаю, что именно носят шотландцы под килтами. И стану спать спокойно.

ssolaa222: (Default)
Вступая в срач, надо понимать, зачем ты это делаешь. Доказать правоту не получится заведомо, срач для этого не приспособлен. Почесать собственное эго, так оно не всегда чешется. Слить сосрачнику на голову дневной негатив, только если?

Это я к тому, что не всегда надо "лечить" случайного собеседника. Точнее, очень редко надо. Еще точнее, почти никогда не надо, потому что мне это незачем. Вот бегает по улице маленькая собачонка, лишайная, блохастая, и глисты у нее. И на прохожих тявкает. Что же, сразу хватать, тащщить и глист выводить? Только  мне от этого какая польза будет, никакой? Тогда пусть и дальше бегает, гавкает вместе со своим дружным коллективом блох и тараканов на подпевке. А мне и так хорошо.
ssolaa222: (Default)

Троллей баню либо за неадекват и это навсегда, либо на время, когда я кино смотрю. Нефиг тут без присмотра ползать.


ssolaa222: (Default)
[info]l_aert wrote:
Aug. 8th, 2010 08:21 pm (local)
гм... ну, если кому-то нравится страдать херней и ныть ап том в ЖЖ, велкам. Но сдается мне, аффтару сего поста лучше было бы и впрямь сдохнуть. Под форточкой. Без пеленочки)

Это ж он обо мне, с добрыми пожеланиями. На добро надо отвечать добром, я считаю. Поэтому я даже не полезу смотреть, какой провайдер ему интернет раздает и не буду завтра звонить провайдеру, выясняя точный адрес этого кукусика. Я - очень добрая и миролюбивая :)


ssolaa222: (Default)
Ик! 
Забанила меня прекрасная дева [livejournal.com profile] muha_elka после моего вопроса, а какая у нее зарплата. Отвечать отказалась и немедленно забанила. Предполагаю самое ужасное :)

И песиков прислала, один глухой, второй слепой, третий выпотрошенный.
Душераздирающее зрелище (с)
ssolaa222: (Default)

Ну что ж, светлые праздники позади, и сегодня уже совершенно спокойно можно произнести слово "блять".
Блять блять блять. Я ненавижу РайффайзенБанк. Я проклинаю тот день, когда я вообще узнала о его существовании. И каждый его новый финт только расширяет мой словарь ненормативной лексики.
Вот задачка для первого класса. Если у меня на счету лежит 32 тысячи российских рублей, достаточно ли этой суммы, чтобы списать с нее 26 тысяч рублей? Достаточно? Не торопитесь. Посчитайте еще раз. На калькуляторе, столбиком, в уме. Все равно достаточно?
А эти бляди считают иначе и (внимание!) 31 (блядь!) декабря (блядь-блядь!) в 14 часов (сууууууукиииииии!!!!) присылают письмо следующего содержания:

"Добрый день, ****
Напоминаем Вам, что до 15.01.09 должна списаться страховая премия по ипотечному кредиту в пользу страховой компании ****. Страховая компания выставила счет на оплату страховой премии, размер которой составляет 26 103,14руб.
Убедительная просьба в кратчайшие сроки внести достаточную сумму на текущий счет в Банке для осуществления платежа в соответствии с графиком уплаты. Как только необходимая сумма появится на счете, Банк спишет премию в безакцептном порядке, согласно Вашему заявлению от 15.01.2008 в пользу СК.
Best regards,
и бла-бла-бла."

То есть 31 декабря эти тварины вместо поздравления клиенту (с идеальной кредитной историей, погасившему за год почти половину ипотечного кредита, взятого на 15 лет, и положившему необходимую сумму на счет за месяц ДО списания) присылают письмо абсолютно мудаческого содержания. Причем аккурат 31 декабря. У меня нет слов. Блять.

П.С. Сегодня, 8 января 2009 года, страховая премия все еще  не списана. На счету - 70 (прописью - семьдесят) тысяч рублей. Занавес.

П.П.С. Блять.
 

Profile

ssolaa222: (Default)
ssolaa

May 2017

S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324 252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:43 am
Powered by Dreamwidth Studios